Perra Culiá vs basuras humanas

Hecho anecdótico:

Hoy estaba "terraceando" (like, carreteando en la terraza de ni facultad if you'd say so), al borde de la ebriedad pero siempre digno... y, all of a sudden me percato de que la lista de fenómenos circences que me odia sin que jamás le haya dirigido la palabra se engrosa aún más con basura estadistica bochefiana de la peor calaña.

Los hechos son como siguen. Conversaba de lo mejor de la vida con un tipo que conocí hoy, muy simpático por cierto, con el que junto a otro grupo seguiriamos bebiendo (that's me), cuando el se acerca a despedirse de la viva definición de trapero humano. Me limité a observar desde lejos al simulacro de mujer que al momento acompañaba a este esperpento y preguntarme si era concebible algo más feo que eso sobre la faz de la tierra por un momento, pero luego my newfound friend se demoraba mucho, por lo que me acerqué en un tono bastante amistoso y decidido a "echar la talla", cuando DE LA NADA este tipo abre su boca y, junto con dejar caer toda su alitosis sobre mi y llevarme por un segundo al vertedero La Farfana (solo dios sabe que no exagero), empieza a echarme puteadas del calibre de "mamón", "fleto culiao", "aweonao", entre otros bisilabos que limitan las posibilidades verbales de estos primates con sindrome down que me rodean...

... hasta ahí todo bien, nada que no me digan al menos 40 veces al día desconocidos con virginidad crónica. El tema freak es que este montaldo criollo no se detuvo ahi. Su odio hacia mi era tal que no logré que mis claras señales de indiferencia hacia su humanidad triste y hedionda a cebolla lo frenaran, y más aún. logro vencer su dislexia e hilar frases relativas a mi vida, del toque "se lo que posteaste en el foro de mecánica" (citaba frases mias textuales), "te escuche hablar en el foro tanto" (again), para luego dar paso a un amago de violencia física del que luego sólo desistió (como buen trapero, pesaba unos 200 gramos top, no era una buena opcion irse contra la yegua que sabe tae kwon do, esa se la reconozco), frente a lo cual no me quedó otra que retirarme riendo de su cara y su ropa (más adelante jugosos detalles sobre esto)... pero el punto es, insisto: no-lo-conozco! I mean, NO SE QUIEN ES, NO SE DE DONDE SALIÓ, NO SÉ SU NOMBRE (aunque probablemente la perra alcoholica que fumó demasiado durante el embarazo para dar a luz a semejante Perkins retardado no sepa tampoco su nombre). El tipo era uno de los muchos esperpentos que hacen que Beauchef parezca más un circo barato con payasos VIHosos que otra cosa, cruzando día a día patios llenos de gente que ignora su patética existencia y/o no da un carajo por sus sentimientos y deseos, tal como le corresponde.

Reconozco que si hiciesemos una fila desde la puerta de mi casa con todas las basuras insignificantes e invisibles que me odian por motivos desconocidos, el último imbécil tendría que sentarse en el obelisco de Buenos Aires, y pueden seguir haciendolo todo lo que quieran for all i care, porque esta gente no me va ni me viene, pero la pregunta que no puedo evitar hacerme, lo que realmente sí me molesta y lo que le pregunto al importantísimo pero probablemente poco respetable lector es:

¿Por qué siempre los plomos humanos me eligen a mí para descargar su odio? ¿Por qué siempre estelarizo conversaciones irrelevantes de gente irrelevante? ¿No hay acaso más seres a quienes estos urinarios con patas puedan focalizar como objeto de envidia y odio? ¡¿Por qué puta yo wn?!

Los invito a responderme y a contarme sus experiencias similares para cachar que onda mi vida. Por el momento, ya que siempre me doy este gusto(los que vieron livejournal saben de lo que hablo) y porque lo prometido es deuda:



JUGOSOS DETALLES QUE POR RESPETO AL LECTOR NO PUEDEN NI DEBEN SER OMITIDOS EN ESTE ARTÍCULO.-

Mencioné que al tipo en mi vida lo había visto, ahora retrataré su miseria en el aspecto físico y social, para que se hagan la ideade por qué el momento fue tan vergonzoso.

1. OMG no puedo partir por otra cosa que no sea esa weá que tenia en la cabeza... no sé lo que era, pero sé que podría limpiar las ollas y sartenes más grasosas del McDonalds más grande de mundo...
2. La tipa que lo acompañaba, aparentemente polola (me compadezco tanto) o quizá amigui (la situación no mejora) era el ser humano más feo, fisicamente repulsivo y ofensivo a los cinco sentidos en su conjunto que haya visto, vea o pueda llegar a ver en lo que me queda de vida. La mina atinó a contener a su primate hedoriento, lo cual la hace merecer algo de respeto, pero no más linda. Si tuviera que describirla, diría que era la cruza entre una hiena y un alien luego de haber sufrido varios accidentes automovilisticos...
3. La voz de este receptaculo de orina era como la de Arturo Longton... need I say more? xD
4. El saco harinero que llevaba puesto se podía confundir con una parka, pero era algo que un travesti resfriado que no encuentra un pañuelo sucio con semen usaría esta parka para limpiarse las narices y luego la botaría a la basura. CREANME!
5. Sus pantalones... MUERTE SOCIAL WN!!! eran de tela y tenian pinzas en la costura. En un circo te pagan por usar eso, y no es mucho más que eso lo que necesitas para hacer reír a una muchedumbre.
6. Su voz, aparte de pituda como ya mencione, develaba una virginidad cronica; y su aparencia era como la de un scout de estos que son el único del grupo que ya cumplio más de 10 años y vivirán con su madre y gatos hasta la eternidad...
7. Su risa wn (si, en algun momento hizo un amago de sarcasmo de estos realmente vergonzosos)... si alguna vez tengo que elegir entre apagar un incendio en un pozo petrolero con la lengua o contarle un chiste a estos 370 gramos de feca vacuna y escuchar su risa, tomo el primer avion a Kuwait con nada más que un paquete de fosforos.
8. La tipa que lo acompañaba era GRO-TES-CA. Se que ya mencioné esto, pero es que merece énfasis. Apuesto que en un espacio muestral tipo Paseo Ahumada uno podría encontrar 747 hombres que prefieran embutir la cara en ácido muriático y 289 que optarían por el cáncer en el ano antes que uno que prefiera sostener la mano de este orangután carente de senos.
9. En un momento dado, el tipo levanto el brazo Y YO MORÍ CON LA FETIDEZ! Onda, la gente que vive al lado de vertederos y se queja no sabe lo que hace, despues de oler a este tipo por nanosegundos podrían felizmente nadar durante años en esos vertederos hasta olvidar lo desagradable de aquel olor.
10. El tipo en su conjunto... la voz, la ropa, el hedor... el tipo parecía un travesti tomando las hormonas incorrectas, un travesti que en su infancia era azotado de cabeza contra el concreto 4 veces por hora y junto con perder la capacidad de pensar perdió la capacidad de lavarse los dientes...

Lo que más rabia me dá, es que esto significa nada en mi vida y aunque lo haya escrito sé que lo olvidaré mañana, mientras que esta basura sin vida probablemente recuerde esta weá como una anecdota para contarle a sus nietos, dado que seguramente no pasan muchas cosas interesantes en su vida