Venus + el pudridero

Scene 1: sorry for you
"-¿No te eximiste de nada?
-Ah, pero si tomaste con Correa.
-La cagaste con no hacer el control dos de EDO... tenis super buenas notas, de más te hubieses eximido
-Pero en mecánica te faltan dos décimas en el último control, ¡reclama poh!. -Pero si es super subible, anda a rogarle a un auxiliar que te suba dos décimas... -¿Y encontrai que por esa wea de... como se llama... dignidad... vale la pena levantarse temprano y dar un examen? yo que tu reclamo, si te van a eximir altiro.
-Ay, pero si tu eri seco igual... no tomis con profes brigidos no más"


Scene 2 : I kinda always knew I'd end up your ex-girlfriend
"-Yo creo que deberiai pedirle perdón... ¿cómo no vay a querer arreglar las cosas?
-No seas orgulloso, no cuesta nada decirle que estás arrepentido. -Aunque no estés arrepentido, díselo, se va a arreglar las cosas.
-¿Cómo no te interesa? si se nota que te interesa... conversen las cosas -Aunque tu digas, Gonzalo, que no te interesa, yo te conozco y sé que te interesa
-No vale la pena enojarse por orgullo.
-Esto va a pesar en tu conciencia weon."


Scene 3: Estúpida
"-A lo mejor si no fueras como eres, lograrías lo que quieres. ¿Por que no cambias?"


Scene 4: you were, you are...
"-¿Y vay a tomar de nuevo con profes brígidos? Te vay a hacer cagar. -Si igual podís querer aprender más y que te vaya bien con las notas... -Claramente estudiando te va a ir bien, pero si no tomai con todos los brígidos te va a ir mejor aún.
-Pero weon, si seguis asi no vay a volver a ser alumno destacado... -Yiiia, ¿me vay a decir que te importa más aprender que ser de los mejores de la U?"


Scene 5: je t'aime... moi NON plus
"-Y si te gusta tanto, ¡pidele pololeo! -No tengai miedo weon... -¿Cómo no va a ser miedo?- No me vengai con weas, a nadie le gusta más estar solo que acompañado.
-¿Como vai a preferir estar solo antes que en una relación, si la soledad es lo peor y no hay nada mejor que tener a alguien incondicional que te apoye y te quiera?
-Eso no existe, todo el mundo busca a su media naranja y lo que tu tenis es miedo de fracasar de nuevo [esa me dolió puta, tu sabes quien eres y cómo lo dijiste]"



Scene 6: Yegua culiá
"-Eres muy pesado con todo el mundo, super irónico, hiriente, mala onda. Deberías cambiar -Para que no te odie la mitad del mundo. -A todos nos gusta que nos quieran y caer bien. -Tay equivocado"



Scene 7: Walk, walk your ass down that runway
No hay diálogo. Gonzalo y el otrora amigo se cruzan en el pasillo. Gonzalo sigue caminando e ignora su cara de pedir explicaciones. NO LE INTERESA DARSELAS.



Scene 8: ... mata el alma y la envenena
"-¿Que sacai con desquitarte y hacer daño porque sí? -No, eso nunca se disfruta. -Al principio te da la impresión quizá, pero, no sé, algun día se vuelve en tu contra y te pesa la conciencia... -No te ha pasado todavía, pero te va a pasar.
-No seas vengativo -Porque es malo -Porque si po, porque lo és -No vas a conseguir nada.
-¿Qué quieres?¿Que te pida perdón? -¿Que no se lo vuelva a hacer a nadie nunca más? -¿No?¿Entonces? -Si es solo por hacer daño estay mal entonces po."



Scene 9-racconto
"-Se merece una explicación por lo que le hiciste, se la tienes que dar. -¿Por qué no? -Explicame por que no le quieres dar una explicación"




Epilogo
VAYANSE A LA CHUCHA. NO TENGO POR QUE DAR EXPLICACIONES A NADIE.

no debo

Cuando uno no quiere pero debe
siempre hay mil excusas

se murió mi abuelita
me quedé dormido
se me olvidó
tengo que juntarme con alguien
altiro
no sabía
estoy colapsado
no me pidai weás
para la proxima sin falta
pensé que con eso bastaría
no pude
lo intenté
tuve una emergencia familiar
estoy en eso
un amigo tuvo un problema
tengo demasiadas cosas que hacer
se me cayó internet
salí con mi familia
se me perdió
me da paja
voy a intentarlo
no te prometo nada
no me alcanza el tiempo
sorry
pense que eso era
no tenía que ponerme
no tomé desayuno
me siento mal
estoy enfermo
no puedo
no tengo
no quiero
no




La cosa se complica cuando quieres y no debes. Cuando realmente quieres y sabes que no debes. Ahí no hay excusas...

OAW

Hay dos mechones harcoritas al lado mío en el CEC en estos instantes, y estan jugando POKEMON con un emulador de gameboy. Uno de ellos tiene unos frenillos que se pueden ver desde marte antes que la muralla china, un gorrito rayado con corrector y chilla "atrape un mok wn!"; el otro como que se parece a Ungenio de Condorito, tiene el cierre de los pantalones en la tráquea y acaba de meter su dedo a todos los orificios y posibles lugares secretores de fluidos corporales en su cara para luego degustar la ensalada de mocos, serumen, lagañas y sida...


Es tan chistoso. Y a la vez tan triste. No se si reirme o llorar. Veamos que sale de mi boca cuando la abra...







Ja, se dieron cuenta de la carcajada y me miran fijo. Como si me importara. ¿No saben quienes son wn? LIMITENSE!


Sentía que era mi obligacion compartir este momento con todos ustedes.

Perra Culiá vs basuras humanas

Hecho anecdótico:

Hoy estaba "terraceando" (like, carreteando en la terraza de ni facultad if you'd say so), al borde de la ebriedad pero siempre digno... y, all of a sudden me percato de que la lista de fenómenos circences que me odia sin que jamás le haya dirigido la palabra se engrosa aún más con basura estadistica bochefiana de la peor calaña.

Los hechos son como siguen. Conversaba de lo mejor de la vida con un tipo que conocí hoy, muy simpático por cierto, con el que junto a otro grupo seguiriamos bebiendo (that's me), cuando el se acerca a despedirse de la viva definición de trapero humano. Me limité a observar desde lejos al simulacro de mujer que al momento acompañaba a este esperpento y preguntarme si era concebible algo más feo que eso sobre la faz de la tierra por un momento, pero luego my newfound friend se demoraba mucho, por lo que me acerqué en un tono bastante amistoso y decidido a "echar la talla", cuando DE LA NADA este tipo abre su boca y, junto con dejar caer toda su alitosis sobre mi y llevarme por un segundo al vertedero La Farfana (solo dios sabe que no exagero), empieza a echarme puteadas del calibre de "mamón", "fleto culiao", "aweonao", entre otros bisilabos que limitan las posibilidades verbales de estos primates con sindrome down que me rodean...

... hasta ahí todo bien, nada que no me digan al menos 40 veces al día desconocidos con virginidad crónica. El tema freak es que este montaldo criollo no se detuvo ahi. Su odio hacia mi era tal que no logré que mis claras señales de indiferencia hacia su humanidad triste y hedionda a cebolla lo frenaran, y más aún. logro vencer su dislexia e hilar frases relativas a mi vida, del toque "se lo que posteaste en el foro de mecánica" (citaba frases mias textuales), "te escuche hablar en el foro tanto" (again), para luego dar paso a un amago de violencia física del que luego sólo desistió (como buen trapero, pesaba unos 200 gramos top, no era una buena opcion irse contra la yegua que sabe tae kwon do, esa se la reconozco), frente a lo cual no me quedó otra que retirarme riendo de su cara y su ropa (más adelante jugosos detalles sobre esto)... pero el punto es, insisto: no-lo-conozco! I mean, NO SE QUIEN ES, NO SE DE DONDE SALIÓ, NO SÉ SU NOMBRE (aunque probablemente la perra alcoholica que fumó demasiado durante el embarazo para dar a luz a semejante Perkins retardado no sepa tampoco su nombre). El tipo era uno de los muchos esperpentos que hacen que Beauchef parezca más un circo barato con payasos VIHosos que otra cosa, cruzando día a día patios llenos de gente que ignora su patética existencia y/o no da un carajo por sus sentimientos y deseos, tal como le corresponde.

Reconozco que si hiciesemos una fila desde la puerta de mi casa con todas las basuras insignificantes e invisibles que me odian por motivos desconocidos, el último imbécil tendría que sentarse en el obelisco de Buenos Aires, y pueden seguir haciendolo todo lo que quieran for all i care, porque esta gente no me va ni me viene, pero la pregunta que no puedo evitar hacerme, lo que realmente sí me molesta y lo que le pregunto al importantísimo pero probablemente poco respetable lector es:

¿Por qué siempre los plomos humanos me eligen a mí para descargar su odio? ¿Por qué siempre estelarizo conversaciones irrelevantes de gente irrelevante? ¿No hay acaso más seres a quienes estos urinarios con patas puedan focalizar como objeto de envidia y odio? ¡¿Por qué puta yo wn?!

Los invito a responderme y a contarme sus experiencias similares para cachar que onda mi vida. Por el momento, ya que siempre me doy este gusto(los que vieron livejournal saben de lo que hablo) y porque lo prometido es deuda:



JUGOSOS DETALLES QUE POR RESPETO AL LECTOR NO PUEDEN NI DEBEN SER OMITIDOS EN ESTE ARTÍCULO.-

Mencioné que al tipo en mi vida lo había visto, ahora retrataré su miseria en el aspecto físico y social, para que se hagan la ideade por qué el momento fue tan vergonzoso.

1. OMG no puedo partir por otra cosa que no sea esa weá que tenia en la cabeza... no sé lo que era, pero sé que podría limpiar las ollas y sartenes más grasosas del McDonalds más grande de mundo...
2. La tipa que lo acompañaba, aparentemente polola (me compadezco tanto) o quizá amigui (la situación no mejora) era el ser humano más feo, fisicamente repulsivo y ofensivo a los cinco sentidos en su conjunto que haya visto, vea o pueda llegar a ver en lo que me queda de vida. La mina atinó a contener a su primate hedoriento, lo cual la hace merecer algo de respeto, pero no más linda. Si tuviera que describirla, diría que era la cruza entre una hiena y un alien luego de haber sufrido varios accidentes automovilisticos...
3. La voz de este receptaculo de orina era como la de Arturo Longton... need I say more? xD
4. El saco harinero que llevaba puesto se podía confundir con una parka, pero era algo que un travesti resfriado que no encuentra un pañuelo sucio con semen usaría esta parka para limpiarse las narices y luego la botaría a la basura. CREANME!
5. Sus pantalones... MUERTE SOCIAL WN!!! eran de tela y tenian pinzas en la costura. En un circo te pagan por usar eso, y no es mucho más que eso lo que necesitas para hacer reír a una muchedumbre.
6. Su voz, aparte de pituda como ya mencione, develaba una virginidad cronica; y su aparencia era como la de un scout de estos que son el único del grupo que ya cumplio más de 10 años y vivirán con su madre y gatos hasta la eternidad...
7. Su risa wn (si, en algun momento hizo un amago de sarcasmo de estos realmente vergonzosos)... si alguna vez tengo que elegir entre apagar un incendio en un pozo petrolero con la lengua o contarle un chiste a estos 370 gramos de feca vacuna y escuchar su risa, tomo el primer avion a Kuwait con nada más que un paquete de fosforos.
8. La tipa que lo acompañaba era GRO-TES-CA. Se que ya mencioné esto, pero es que merece énfasis. Apuesto que en un espacio muestral tipo Paseo Ahumada uno podría encontrar 747 hombres que prefieran embutir la cara en ácido muriático y 289 que optarían por el cáncer en el ano antes que uno que prefiera sostener la mano de este orangután carente de senos.
9. En un momento dado, el tipo levanto el brazo Y YO MORÍ CON LA FETIDEZ! Onda, la gente que vive al lado de vertederos y se queja no sabe lo que hace, despues de oler a este tipo por nanosegundos podrían felizmente nadar durante años en esos vertederos hasta olvidar lo desagradable de aquel olor.
10. El tipo en su conjunto... la voz, la ropa, el hedor... el tipo parecía un travesti tomando las hormonas incorrectas, un travesti que en su infancia era azotado de cabeza contra el concreto 4 veces por hora y junto con perder la capacidad de pensar perdió la capacidad de lavarse los dientes...

Lo que más rabia me dá, es que esto significa nada en mi vida y aunque lo haya escrito sé que lo olvidaré mañana, mientras que esta basura sin vida probablemente recuerde esta weá como una anecdota para contarle a sus nietos, dado que seguramente no pasan muchas cosas interesantes en su vida

Y este, ¿para que quiere un blog?

Como no iba a ser? Periódicamente aparecen más y más espacios de internet para cultivar egolatría, mostrar trastornos de personalidad, llamar la atención desesperadamente, hacer gala de inconmesurable estupidez y superficialidad, y como no, yo me voy apoderando de cada uno de ellos. Era como raro que no tuviera un blog aún (a veces me pregunto que sería mi vida fuera de la era internet, si hubiese nacido en los tiempos en que se defecaba en el piso y la peste bubónica te mataba a los 30. Quizá me hubiese divertido como la perra María Antonieta siendo un tirano, o como un prole cortandole la cabeza por tirana).

Lo cierto es que tengo un poco de todas las anteriores: frívolo, superficial, aficionado a llamar la atención, ególatra. Quizá lo que me hace distinto al ser humano común y corriente es precisamente que estoy dispuesto a asumirme como tal. ¿Me hace esto una mala persona? Me importa una pija, se que me hace una persona autentica y así es como me gusta ser, y al que no le gusta sabe que siempre ha contado conmigo para la indiferencia mutua.

[Ay, que pesado!]

Ok. We call it a day. Tengo que ir al supermercado y luego ponerme a estudiar