Ayuda.
del tipo
siquiátrico
sicológico
neurológico
sociológico
ilógico.
contra
alcoholismo
bisexualidad
impulsividad
tabaquismo
obesidad
grosería
demencia
tics
desenfreno
ñoñez
superficialidad
inmadurez
alcoholismo
para ser basura común y corriente.
Como usted, querido lector.
viernes, 9 de noviembre de 2007
miércoles, 26 de septiembre de 2007
Necesidad.
Todo ser humano tiene necesidades.
Filosofando, se dice que el ser humano necesita, entre otras, amor, comprensión, amistad, cariño, familia, exito profesional, creencias, convicciones, ideales, banderas de lucha, bienes materiales, identidad, autoestima, justicia, interacción social, comunión, grandeza, realización personal, satisfacción, felicidad, y más filosofía.
Los usuarios del transporte público no debiesen filosofar tanto. Frente a sus narices (y dentro de las mías) hay algo que NECESITAN: Desodorante.
Filosofando, se dice que el ser humano necesita, entre otras, amor, comprensión, amistad, cariño, familia, exito profesional, creencias, convicciones, ideales, banderas de lucha, bienes materiales, identidad, autoestima, justicia, interacción social, comunión, grandeza, realización personal, satisfacción, felicidad, y más filosofía.
Los usuarios del transporte público no debiesen filosofar tanto. Frente a sus narices (y dentro de las mías) hay algo que NECESITAN: Desodorante.
sábado, 15 de septiembre de 2007
Word out
Dedicado:
Al llorón de física estadística que webea a los que tienen amigos sólo porque no sabe lo que es eso, y dice que lo distraen en la prueba. Al campesino de mierda que me hace el quite porque su madre con dos dientes le dijo no se junte con raritoh pueh gansho mientras ordeñaba un toro o algo así. A la aceituna de azapa que me dice superficial como si fuera un insulto. Al anciano de cálculo numérico que ya no controla esfinteres y me da jugo cada vez que me ve fumando. A obesa mórbida que me pela cada vez que se come una cajita feliz o una torta completa o una palanca de cambios o lo que esté ahi para saciar su morbidez. Al negro enano que me pide autocrítica como si supiera quien es. Al sicópata de la terraza que me mira feo porque le arde su ano pasivo de envidia. Al pigmeo que mira raro porque alguna vez le dijeron que soy comunista y que lo atacaré con una molotov. Al intelectualoide que tira tallas estúpidas porque su ano le pide sexo. A los maricas que les molestan los garabatos en los foros y creen que me importa. A la pendeja fea que inventa estupideces para olvidarse de sus miles de venéreas. Al weón que se viste con la ropa de mi abuelita muerta y que me dice mal educado cada vez que puede. A todos aquellos que se dedican a webearme de mil maneras patéticas, esto es para ustedes...
Realmente aprecio sus múltiples intentos por tratar de hacerme daño, y les juro que si no fueran todos pobres weones feos, patéticos, mal vestidos, gorditos, víctimas del acné, ñoños, roleros, jugadores de ajedrez o cosas por el estílo no me daría tanta verguenza y probablemente hasta les respondería.
Lamentablemente, no puedo. Cuando tenía cuatro años le cambié la parte de mi cerebro a la que le importan las opiniones y comentarios de los don nadie a un chino por petardos para celebrar en día de whatever, por lo que ya no tengo ningun tipo de control sobre la indiferencia que todos ustedes me provocan.
Les recomiendo de todo corazón dedicar su tiempo a cosas más utiles, como pagarle a un inmigrante amputado que no hable español para que sea su primer y único amigo, experimentar la capacidad de su piel para detener autos fuera de control, o sentarse a llorar afuera de un Burger King por lo triste de sus "vidas" hasta que los recoja el camión de la basura, porque realmente no estan logrando nada con su webeo.
Si los hace sentir mejor, les puedo decir que todos ustedes en conjunto logran de vez en cuando molestarme por pequeñas cantidades de tiempo, esto es, hasta que me doy cuenta quienes son o como están vestidos. Incluso, he llegado a dedicarles estas palabras. YO. A USTEDES. Like, hello! Los autorizo a sentirse alguien hasta la proxima vez que miren un espejo y lo hagan llorar, osea la proxima vez que miren un espejo.
Finalmente, si no les agrado, sepan que la weá es mutua. Como dijo un hombre sabio: "If you don't like me, you can kiss my ass. But don't just kiss my ass... while you're at it, EAT MY CORNHOLE"
Con cariño siempre
Gonzalo
Al llorón de física estadística que webea a los que tienen amigos sólo porque no sabe lo que es eso, y dice que lo distraen en la prueba. Al campesino de mierda que me hace el quite porque su madre con dos dientes le dijo no se junte con raritoh pueh gansho mientras ordeñaba un toro o algo así. A la aceituna de azapa que me dice superficial como si fuera un insulto. Al anciano de cálculo numérico que ya no controla esfinteres y me da jugo cada vez que me ve fumando. A obesa mórbida que me pela cada vez que se come una cajita feliz o una torta completa o una palanca de cambios o lo que esté ahi para saciar su morbidez. Al negro enano que me pide autocrítica como si supiera quien es. Al sicópata de la terraza que me mira feo porque le arde su ano pasivo de envidia. Al pigmeo que mira raro porque alguna vez le dijeron que soy comunista y que lo atacaré con una molotov. Al intelectualoide que tira tallas estúpidas porque su ano le pide sexo. A los maricas que les molestan los garabatos en los foros y creen que me importa. A la pendeja fea que inventa estupideces para olvidarse de sus miles de venéreas. Al weón que se viste con la ropa de mi abuelita muerta y que me dice mal educado cada vez que puede. A todos aquellos que se dedican a webearme de mil maneras patéticas, esto es para ustedes...
Realmente aprecio sus múltiples intentos por tratar de hacerme daño, y les juro que si no fueran todos pobres weones feos, patéticos, mal vestidos, gorditos, víctimas del acné, ñoños, roleros, jugadores de ajedrez o cosas por el estílo no me daría tanta verguenza y probablemente hasta les respondería.
Lamentablemente, no puedo. Cuando tenía cuatro años le cambié la parte de mi cerebro a la que le importan las opiniones y comentarios de los don nadie a un chino por petardos para celebrar en día de whatever, por lo que ya no tengo ningun tipo de control sobre la indiferencia que todos ustedes me provocan.
Les recomiendo de todo corazón dedicar su tiempo a cosas más utiles, como pagarle a un inmigrante amputado que no hable español para que sea su primer y único amigo, experimentar la capacidad de su piel para detener autos fuera de control, o sentarse a llorar afuera de un Burger King por lo triste de sus "vidas" hasta que los recoja el camión de la basura, porque realmente no estan logrando nada con su webeo.
Si los hace sentir mejor, les puedo decir que todos ustedes en conjunto logran de vez en cuando molestarme por pequeñas cantidades de tiempo, esto es, hasta que me doy cuenta quienes son o como están vestidos. Incluso, he llegado a dedicarles estas palabras. YO. A USTEDES. Like, hello! Los autorizo a sentirse alguien hasta la proxima vez que miren un espejo y lo hagan llorar, osea la proxima vez que miren un espejo.
Finalmente, si no les agrado, sepan que la weá es mutua. Como dijo un hombre sabio: "If you don't like me, you can kiss my ass. But don't just kiss my ass... while you're at it, EAT MY CORNHOLE"
Con cariño siempre
Gonzalo
sábado, 1 de septiembre de 2007
Stupid quiz time!!! xD
Nada mejor que perder el tiempo conchetumare!
mentira, soy un angelito....
Tell me something I don't know, bitch :misao:
XD
Ok... admito que a veces soy "un poco grosero", pero WEON, nadie manda tarjetas de agradecimiento cuando le llega un regalo, o si? xD
MIENTEN!!!!!!!!!
Soy un perno de tomo y lomo, un ñoño culiao por naturaleza. Lo que pasa es que este test le da mucho enfasis al ñoño que no sabe combinar la ropa, juega ajedrez y se queda en su casa los findes... onda, forget it. Pero no me pueden llamar no nerd sólo por que no uso pantalones de tela con corte y hasta la glotis!
YAY!
y eso que no me salió vodka???
bad girls (8)
have fun
| You Are 64% California |
 You're so Californian, you belong in Hollyweird. |
| Your Deadly Sins |
 Envy: 100% Lust: 100% Wrath: 100% Pride: 60% Sloth: 60% Greed: 40% Gluttony: 20% Chance You'll Go to Hell: 69% You will die in a duel. |
mentira, soy un angelito....
| You Are Incredibly Logical |
 Move over Spock - you're the new master of logic You think rationally, clearly, and quickly. A seasoned problem solver, your mind is like a computer! |
Tell me something I don't know, bitch :misao:
| You Are A Girl! |
 Are you ever serious? Well, you're seriously playful. And guys are attracted to your girlish spirit and all the fun that follows. Your girlish, temper, however... well, they could live without that. Not to worry though, you never stay upset for long. It's off to the next adventure. |
XD
| You Have Good Manners 20% of the Time |
 Your manners are pretty frightening. While it's cool to be unconventional, it's not cool to be inconsiderate. |
Ok... admito que a veces soy "un poco grosero", pero WEON, nadie manda tarjetas de agradecimiento cuando le llega un regalo, o si? xD
| You Are 20% Nerdy |
 You are definitely not nerdy - in fact, you probably don't know any nerds. You probably care a little too much about your image. No one will know if you secretly watch Star Trek reruns! |
MIENTEN!!!!!!!!!
Soy un perno de tomo y lomo, un ñoño culiao por naturaleza. Lo que pasa es que este test le da mucho enfasis al ñoño que no sabe combinar la ropa, juega ajedrez y se queda en su casa los findes... onda, forget it. Pero no me pueden llamar no nerd sólo por que no uso pantalones de tela con corte y hasta la glotis!
| You Are a Golden Blonde |
 Men see you as flirty and fun, yet deep and thoughtful You've got all the pizzazz of a blonde... With the intensity of a brunette |
YAY!
| You Are A Martini |
 You are the kind of drinker who appreciates a nice hard drink. And for you, only quality alcohol. You don't waste your time on the cheap stuff. Obviously, you're usually found with a martini in your hand. But sometimes you mix it up with a gin and tonic. And you'd never, ever consider one of those flavored martinis. They're hardly a drink! |
y eso que no me salió vodka???
| You Are a Bad Girl |
 You are 30% Good and 70% Bad You're a total bad girl, from your wild hair to tattooed toes. But you're too badass to even care if you're labeled "bad"! |
bad girls (8)
have fun
martes, 21 de agosto de 2007
4 días
Vayan buscandome un asilo...
Pero like, sin abuelitos hediondos ni con batas manchadas, y donde enfermer@s sexys me den mis pastillas mezcladas con vodka. Y que OMG no hayan porquerias religiosas colgando en las paredes porque EW!
... un asilo meant for me. PERO RAPIDO QUE ENVEJEZCO!!!!!!
Pero like, sin abuelitos hediondos ni con batas manchadas, y donde enfermer@s sexys me den mis pastillas mezcladas con vodka. Y que OMG no hayan porquerias religiosas colgando en las paredes porque EW!
... un asilo meant for me. PERO RAPIDO QUE ENVEJEZCO!!!!!!
miércoles, 15 de agosto de 2007
Día de la weona muerta
Todos los 15 de agosto se celebra un feriado religioso acá en Chile, relativo a una weona muriendo, resucitando, siendo levantada o violada por un weón con disfraz de ángel, or something good enough to keep me in bed for a day. Siempre he disfrutado mi ignorancia en estos temas y cuando me explican el motivo de una fecha religiosa pienso en vodka o en lo que estoy usando para evitar contaminarme con esos conocimientos.
El punto es que en este país muy poca gente maneja más conocimiento que el mío sobre la religiosidad detrás de estas fechas, el significado que tienen y el llamado a reflexión que su iglesia les hace en dichas ocasiones. La pregunta surge espontanea entonces ¿Por qué días como estos son feriados?
No es una duda que tenga, sino una pregunta que planteo al no distinguido lector. Para mi, la respuesta está más que clara: es que somos un país católico...
Tan católico que tenemos uno de los mayores índices de endeudamiento por persona en festividades religiosas como navidad en el continente.
Tán católico que cuando una autoridad de la Iglesia católica nos propone una solución a la desigualdad de ingreso le pedimos en vez que haga más misas.
Tan católico que despedimos con misas multitudinarias a quien asesina, tortura y hace desaparecer a miles de personas.
Tan católico que hasta tenemos milagros express.
Tan católico que construimos una cantidad impresionante de mediaguas y tenemos una serie de instituciónes que velan por la supervivencia de la pobreza en vez de su superación, para que mañana nuestros hijos puedan seguir ayudando a los pobres que de seguro existirán.
Tan católico que frente a una desigualdad de ingreso del 4200% aportamos el 1% a a iglesia.
Tan católico que preservamos feriados católicos que no trascienden en nuestras vidas sólo por ser católicos.
Feliz día de la weona muerta a todos =)
El punto es que en este país muy poca gente maneja más conocimiento que el mío sobre la religiosidad detrás de estas fechas, el significado que tienen y el llamado a reflexión que su iglesia les hace en dichas ocasiones. La pregunta surge espontanea entonces ¿Por qué días como estos son feriados?
No es una duda que tenga, sino una pregunta que planteo al no distinguido lector. Para mi, la respuesta está más que clara: es que somos un país católico...
Tan católico que tenemos uno de los mayores índices de endeudamiento por persona en festividades religiosas como navidad en el continente.
Tán católico que cuando una autoridad de la Iglesia católica nos propone una solución a la desigualdad de ingreso le pedimos en vez que haga más misas.
Tan católico que despedimos con misas multitudinarias a quien asesina, tortura y hace desaparecer a miles de personas.
Tan católico que hasta tenemos milagros express.
Tan católico que construimos una cantidad impresionante de mediaguas y tenemos una serie de instituciónes que velan por la supervivencia de la pobreza en vez de su superación, para que mañana nuestros hijos puedan seguir ayudando a los pobres que de seguro existirán.
Tan católico que frente a una desigualdad de ingreso del 4200% aportamos el 1% a a iglesia.
Tan católico que preservamos feriados católicos que no trascienden en nuestras vidas sólo por ser católicos.
Feliz día de la weona muerta a todos =)
miércoles, 8 de agosto de 2007
¬¬
Onda, el 25 es mi cumpleaños. Que más ideal que cumpleaños el mismo sábado se preguntará el lector culiao... pues dejeme decirle que el lunes tengo prueba de proba (nunca me hagan pronunciar esa weá, "prueba de proba" es todo un desafío para mi dislexia y mi retardo) y el jueves de sistemas, así que la celebración is fucked up por tercer año consecutivo, ¿lindo no?
POR LA PUTAAAAAAAAAAA!!!!!!!
PS: hablando de weás detestables, realmente ODIO Mr. Brightside y a The Emos o como chucha se llaman los que la cantan. Esa canción me da ganas de arrastrar el escroto sobre tachuelas oxidadas wn...
I NEVER
I NEVER
I NEVEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER
never what wn? Si van a hacer que escuche esta basura sumergido en el ganado del metro tooooooodos los putos días, podrían al menos componer algo decente o que tenga sentido.
duh
viernes, 27 de julio de 2007
Terraza
Like, escribire una sarta de incoherencias que me pasaron hoy en la terraza, o que me han pasado en la terraza, o que somehow me recuerdan a la terraza, o que me da mi fuckin gana escribir pk like estoy ebrio y las weas seran incoherentes anyway:
- Hoorray por las viejas que limpian la terraza los sábados en la mañana ctm xD, ese trabajo es más abnegado que el de uno de estos weones con los que testean remedios or something o el de Don Francisco. A la primera que junte 80 kilos de mi vómito le hare like una figura mia a escala real y se la firmare y será famosa xD
- ¿Pk mierda siempre termino hablando con weones que cuando tengo esos lapsus de conciencia digo "¿Pk chucha estoy hablando con ESTO. Kn kiere hablar con ESTO"? omg SIEMPRE me pasa, like debe ser mi karma judio
- Soy tan alcoholico wn. Se que en una de mis vidas anteriores fui Linsday Lohan
- Por la reputa que me costo escribir vidas wn, escribia vifas time after time y weá. Curiosamente no me costó escribir Linsday Lohan xD
- Tania Sauma donde estas cuando te necesito mierda????????????????? Like, me veré ne la obligación de volver a la vieja costumbre de llamar ebrio a las 4 am a tu casa y hablar con tu padre.
- So.... 2 personas más ya saben, asique os que les conte antes dejen de sentirse especiales :misao:
- OMG prometo que nunca prometeré dejar de beber, hoy me di cuenta lo terrible que puede ser esa weá.
- Tengo un moretón en la rodilla like, de la nasaa. WHAT'S WITH THAT WN?!?!?!?!?! Onda, fijense por donde me culean xD
- Por que fuck no existen los vomitaderos wn?!?! con tpdp el alcoholismo y la anorexia actual, la wea es una necesidad tan vital como los urinarios.
- Like, ahora los amiguis del sicopata de la terraza tb me dan jugo.... pero fuck'em, son negros o benjamin poalacios (pateticos anyway)
- "Always be drunk. That's it" C. Baudelaire
- OMFG aviso de utilidad publica: la terraza tiene un destapador de botellas XDDDDDDDDDDDDD me lo presentó el grán maHINT y like esta en la entrada de las Q debajo de la esquina de la baranda.
- Un weon con gorrito andino me dio vuelta un copete encima. Pongan esa wea en `pantalla cuando salga en NEXT o algún programa imbecil de mtv xD o mandenlo a los 50 most embarassing gonzalo moments en E!
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH la seccion mechona que apadrine ya no existe :'( tinini... supongo que ahora debere conformarme con el alcohol.
- Seriamente un weón me dio vuelta un copete encima. Like, me traumé.
- Omg perdi una cajetilla con más de 10 cigarros en la terraza y kiero hacerle un funeral- kiero a todas las perras de luto el lunes en la hora de sistemas.
- el weón que está de cumpleaños todos los días es una religión ctm xD, nada supera a zamarrear y patear a un esquizofrenico con globos
- acabo de ver una propaganda de LAIN de pierda 11 kilos en 23 sesiónes y me acordé de TÍ.... eso significa que sólo necesitas 2300000000000000000 sesiones para pesar 23 veces lo que pesan 23 manatís... xD amo la matemática
- Debiesen haber ascensores para misuválidos en la wa de terraza, pk like dp de las 7 pm everyone is handicapped.
ok, suficiente mierda
lunes, 9 de julio de 2007
Fin de semestre.
Se me acabó el semestre. Pasé todo y oh, me pasó de todo (cosas a las que no me referiré al menos en este post, ya que un caballero alcohólico literalmente no tiene memoria), y mi rendimiento fue bastante bueno y superó todas mis expectativas: promedio 5,8, con los profesores mas brígidos con los que podía tomar, relativamente poco estudio y nada de cerebro.
Sure, soy ñoño, pedante y me inflo el ego con estas weás... whatever. La verdad es que lo de las notas me importa tanto como las repeticiones del Michael Jackson Trial con subtitulos en portugués a las 4 am a la hora de relacionarme con los seres humanos, y me carga la gente que hace ese tipo de distinciones, que son bastante ridículas e impropias del nivel intelectual que dicen tener, con sus semejantes (De echo, por estar en la lista de alumnos destacados del año pasado se me han acercado un par de babosos jorobados a comentar sobre lo bacán que son sus notas a pesar de ser virgenes a los 20 y sobre como ya saben que materia entra en los ramos que tienen que tomar en 3 años más y son tan desagradables que a uno estuve a punto de corchetearle el escroto para que se callara), pero por algún motivo esta weá de las notas, que let's face it, valen callampa, me enorgullece y me pone algo contento. Quizá es el saberme distinto a estos imbéciles pero capaz de los mismos logros y de tener una vida; quizá es sentir que tengo algo que me confirma que fue productivo lo hecho el último período; puede ser el ver un dato numérico que me evite darme la paja de meditar sobre lo productivo de lo hecho en el último período; o a lo mejor me llegó el período y ando feliz xD
No sé. El punto es que aprendí muchas cosas este semestre tanto en lo académico como en experiencia ganada, lo pasé bien (aunque puta que sufri con cálculo en varias, me gusto ese ramo), lo comido, lo bebido y lo maraqueado no me lo quita nadie, y al final superé un desafío con éxito.
Salvo un "amigo" que volvió a la ratonera de la que nunca debió haber salido, unos fachos gordos y olorosos que necesitan empoderarse y pasarle por encima al resto de los estudiantes para sentirse alguien (y d'oh no lo son), un auxiliar de laboratorio acumulando pollos en la laringe desde 1993 or something, un sicópata virgen y medio fantaseoso un viernes en la terraza, alguien que no pescó mis varios intentos y unas sopaipillas con hanta que no me cayeron de lo mejor, puedo decir que este semestre lo disfruté, aprendí y lo pasé muy bien.
Ahora tengo un par de semanas de vacaciones para hacer nada más que ver matinales, tomar desayuno a las 7 pm, beber sin cargo de conciencia (sure, whatever), repetirme Queer as Folk completa y ver Party Monster y Cruel Intentions por 4128907 vez... ¡Ah! y si me llego a acordar que tengo amiguis botados hace mil años, obviamente ir a verlos.
Besos con sida para todos
Se me acabó el semestre. Pasé todo y oh, me pasó de todo (cosas a las que no me referiré al menos en este post, ya que un caballero alcohólico literalmente no tiene memoria), y mi rendimiento fue bastante bueno y superó todas mis expectativas: promedio 5,8, con los profesores mas brígidos con los que podía tomar, relativamente poco estudio y nada de cerebro.
Sure, soy ñoño, pedante y me inflo el ego con estas weás... whatever. La verdad es que lo de las notas me importa tanto como las repeticiones del Michael Jackson Trial con subtitulos en portugués a las 4 am a la hora de relacionarme con los seres humanos, y me carga la gente que hace ese tipo de distinciones, que son bastante ridículas e impropias del nivel intelectual que dicen tener, con sus semejantes (De echo, por estar en la lista de alumnos destacados del año pasado se me han acercado un par de babosos jorobados a comentar sobre lo bacán que son sus notas a pesar de ser virgenes a los 20 y sobre como ya saben que materia entra en los ramos que tienen que tomar en 3 años más y son tan desagradables que a uno estuve a punto de corchetearle el escroto para que se callara), pero por algún motivo esta weá de las notas, que let's face it, valen callampa, me enorgullece y me pone algo contento. Quizá es el saberme distinto a estos imbéciles pero capaz de los mismos logros y de tener una vida; quizá es sentir que tengo algo que me confirma que fue productivo lo hecho el último período; puede ser el ver un dato numérico que me evite darme la paja de meditar sobre lo productivo de lo hecho en el último período; o a lo mejor me llegó el período y ando feliz xD
No sé. El punto es que aprendí muchas cosas este semestre tanto en lo académico como en experiencia ganada, lo pasé bien (aunque puta que sufri con cálculo en varias, me gusto ese ramo), lo comido, lo bebido y lo maraqueado no me lo quita nadie, y al final superé un desafío con éxito.
Salvo un "amigo" que volvió a la ratonera de la que nunca debió haber salido, unos fachos gordos y olorosos que necesitan empoderarse y pasarle por encima al resto de los estudiantes para sentirse alguien (y d'oh no lo son), un auxiliar de laboratorio acumulando pollos en la laringe desde 1993 or something, un sicópata virgen y medio fantaseoso un viernes en la terraza, alguien que no pescó mis varios intentos y unas sopaipillas con hanta que no me cayeron de lo mejor, puedo decir que este semestre lo disfruté, aprendí y lo pasé muy bien.
Ahora tengo un par de semanas de vacaciones para hacer nada más que ver matinales, tomar desayuno a las 7 pm, beber sin cargo de conciencia (sure, whatever), repetirme Queer as Folk completa y ver Party Monster y Cruel Intentions por 4128907 vez... ¡Ah! y si me llego a acordar que tengo amiguis botados hace mil años, obviamente ir a verlos.
Besos con sida para todos
lunes, 25 de junio de 2007
Venus + el pudridero
Scene 1: sorry for you
"-¿No te eximiste de nada?
-Ah, pero si tomaste con Correa.
-La cagaste con no hacer el control dos de EDO... tenis super buenas notas, de más te hubieses eximido
-Pero en mecánica te faltan dos décimas en el último control, ¡reclama poh!. -Pero si es super subible, anda a rogarle a un auxiliar que te suba dos décimas... -¿Y encontrai que por esa wea de... como se llama... dignidad... vale la pena levantarse temprano y dar un examen? yo que tu reclamo, si te van a eximir altiro.
-Ay, pero si tu eri seco igual... no tomis con profes brigidos no más"
Scene 2 : I kinda always knew I'd end up your ex-girlfriend
"-Yo creo que deberiai pedirle perdón... ¿cómo no vay a querer arreglar las cosas?
-No seas orgulloso, no cuesta nada decirle que estás arrepentido. -Aunque no estés arrepentido, díselo, se va a arreglar las cosas.
-¿Cómo no te interesa? si se nota que te interesa... conversen las cosas -Aunque tu digas, Gonzalo, que no te interesa, yo te conozco y sé que te interesa
-No vale la pena enojarse por orgullo.
-Esto va a pesar en tu conciencia weon."
Scene 3: Estúpida
"-A lo mejor si no fueras como eres, lograrías lo que quieres. ¿Por que no cambias?"
Scene 4: you were, you are...
"-¿Y vay a tomar de nuevo con profes brígidos? Te vay a hacer cagar. -Si igual podís querer aprender más y que te vaya bien con las notas... -Claramente estudiando te va a ir bien, pero si no tomai con todos los brígidos te va a ir mejor aún.
-Pero weon, si seguis asi no vay a volver a ser alumno destacado... -Yiiia, ¿me vay a decir que te importa más aprender que ser de los mejores de la U?"
Scene 5: je t'aime... moi NON plus
"-Y si te gusta tanto, ¡pidele pololeo! -No tengai miedo weon... -¿Cómo no va a ser miedo?- No me vengai con weas, a nadie le gusta más estar solo que acompañado.
-¿Como vai a preferir estar solo antes que en una relación, si la soledad es lo peor y no hay nada mejor que tener a alguien incondicional que te apoye y te quiera?
-Eso no existe, todo el mundo busca a su media naranja y lo que tu tenis es miedo de fracasar de nuevo [esa me dolió puta, tu sabes quien eres y cómo lo dijiste]"
Scene 6: Yegua culiá
"-Eres muy pesado con todo el mundo, super irónico, hiriente, mala onda. Deberías cambiar -Para que no te odie la mitad del mundo. -A todos nos gusta que nos quieran y caer bien. -Tay equivocado"
Scene 7: Walk, walk your ass down that runway
No hay diálogo. Gonzalo y el otrora amigo se cruzan en el pasillo. Gonzalo sigue caminando e ignora su cara de pedir explicaciones. NO LE INTERESA DARSELAS.
Scene 8: ... mata el alma y la envenena
"-¿Que sacai con desquitarte y hacer daño porque sí? -No, eso nunca se disfruta. -Al principio te da la impresión quizá, pero, no sé, algun día se vuelve en tu contra y te pesa la conciencia... -No te ha pasado todavía, pero te va a pasar.
-No seas vengativo -Porque es malo -Porque si po, porque lo és -No vas a conseguir nada.
-¿Qué quieres?¿Que te pida perdón? -¿Que no se lo vuelva a hacer a nadie nunca más? -¿No?¿Entonces? -Si es solo por hacer daño estay mal entonces po."
Scene 9-racconto
"-Se merece una explicación por lo que le hiciste, se la tienes que dar. -¿Por qué no? -Explicame por que no le quieres dar una explicación"
Epilogo
VAYANSE A LA CHUCHA. NO TENGO POR QUE DAR EXPLICACIONES A NADIE.
"-¿No te eximiste de nada?
-Ah, pero si tomaste con Correa.
-La cagaste con no hacer el control dos de EDO... tenis super buenas notas, de más te hubieses eximido
-Pero en mecánica te faltan dos décimas en el último control, ¡reclama poh!. -Pero si es super subible, anda a rogarle a un auxiliar que te suba dos décimas... -¿Y encontrai que por esa wea de... como se llama... dignidad... vale la pena levantarse temprano y dar un examen? yo que tu reclamo, si te van a eximir altiro.
-Ay, pero si tu eri seco igual... no tomis con profes brigidos no más"
Scene 2 : I kinda always knew I'd end up your ex-girlfriend
"-Yo creo que deberiai pedirle perdón... ¿cómo no vay a querer arreglar las cosas?
-No seas orgulloso, no cuesta nada decirle que estás arrepentido. -Aunque no estés arrepentido, díselo, se va a arreglar las cosas.
-¿Cómo no te interesa? si se nota que te interesa... conversen las cosas -Aunque tu digas, Gonzalo, que no te interesa, yo te conozco y sé que te interesa
-No vale la pena enojarse por orgullo.
-Esto va a pesar en tu conciencia weon."
Scene 3: Estúpida
"-A lo mejor si no fueras como eres, lograrías lo que quieres. ¿Por que no cambias?"
Scene 4: you were, you are...
"-¿Y vay a tomar de nuevo con profes brígidos? Te vay a hacer cagar. -Si igual podís querer aprender más y que te vaya bien con las notas... -Claramente estudiando te va a ir bien, pero si no tomai con todos los brígidos te va a ir mejor aún.
-Pero weon, si seguis asi no vay a volver a ser alumno destacado... -Yiiia, ¿me vay a decir que te importa más aprender que ser de los mejores de la U?"
Scene 5: je t'aime... moi NON plus
"-Y si te gusta tanto, ¡pidele pololeo! -No tengai miedo weon... -¿Cómo no va a ser miedo?- No me vengai con weas, a nadie le gusta más estar solo que acompañado.
-¿Como vai a preferir estar solo antes que en una relación, si la soledad es lo peor y no hay nada mejor que tener a alguien incondicional que te apoye y te quiera?
-Eso no existe, todo el mundo busca a su media naranja y lo que tu tenis es miedo de fracasar de nuevo [esa me dolió puta, tu sabes quien eres y cómo lo dijiste]"
Scene 6: Yegua culiá
"-Eres muy pesado con todo el mundo, super irónico, hiriente, mala onda. Deberías cambiar -Para que no te odie la mitad del mundo. -A todos nos gusta que nos quieran y caer bien. -Tay equivocado"
Scene 7: Walk, walk your ass down that runway
No hay diálogo. Gonzalo y el otrora amigo se cruzan en el pasillo. Gonzalo sigue caminando e ignora su cara de pedir explicaciones. NO LE INTERESA DARSELAS.
Scene 8: ... mata el alma y la envenena
"-¿Que sacai con desquitarte y hacer daño porque sí? -No, eso nunca se disfruta. -Al principio te da la impresión quizá, pero, no sé, algun día se vuelve en tu contra y te pesa la conciencia... -No te ha pasado todavía, pero te va a pasar.
-No seas vengativo -Porque es malo -Porque si po, porque lo és -No vas a conseguir nada.
-¿Qué quieres?¿Que te pida perdón? -¿Que no se lo vuelva a hacer a nadie nunca más? -¿No?¿Entonces? -Si es solo por hacer daño estay mal entonces po."
Scene 9-racconto
"-Se merece una explicación por lo que le hiciste, se la tienes que dar. -¿Por qué no? -Explicame por que no le quieres dar una explicación"
Epilogo
VAYANSE A LA CHUCHA. NO TENGO POR QUE DAR EXPLICACIONES A NADIE.
sábado, 16 de junio de 2007
no debo
Cuando uno no quiere pero debe
siempre hay mil excusas
se murió mi abuelita
me quedé dormido
se me olvidó
tengo que juntarme con alguien
altiro
no sabía
estoy colapsado
no me pidai weás
para la proxima sin falta
pensé que con eso bastaría
no pude
lo intenté
tuve una emergencia familiar
estoy en eso
un amigo tuvo un problema
tengo demasiadas cosas que hacer
se me cayó internet
salí con mi familia
se me perdió
me da paja
voy a intentarlo
no te prometo nada
no me alcanza el tiempo
sorry
pense que eso era
no tenía que ponerme
no tomé desayuno
me siento mal
estoy enfermo
no puedo
no tengo
no quiero
no
La cosa se complica cuando quieres y no debes. Cuando realmente quieres y sabes que no debes. Ahí no hay excusas...
siempre hay mil excusas
se murió mi abuelita
me quedé dormido
se me olvidó
tengo que juntarme con alguien
altiro
no sabía
estoy colapsado
no me pidai weás
para la proxima sin falta
pensé que con eso bastaría
no pude
lo intenté
tuve una emergencia familiar
estoy en eso
un amigo tuvo un problema
tengo demasiadas cosas que hacer
se me cayó internet
salí con mi familia
se me perdió
me da paja
voy a intentarlo
no te prometo nada
no me alcanza el tiempo
sorry
pense que eso era
no tenía que ponerme
no tomé desayuno
me siento mal
estoy enfermo
no puedo
no tengo
no quiero
no
La cosa se complica cuando quieres y no debes. Cuando realmente quieres y sabes que no debes. Ahí no hay excusas...
jueves, 14 de junio de 2007
OAW
Hay dos mechones harcoritas al lado mío en el CEC en estos instantes, y estan jugando POKEMON con un emulador de gameboy. Uno de ellos tiene unos frenillos que se pueden ver desde marte antes que la muralla china, un gorrito rayado con corrector y chilla "atrape un mok wn!"; el otro como que se parece a Ungenio de Condorito, tiene el cierre de los pantalones en la tráquea y acaba de meter su dedo a todos los orificios y posibles lugares secretores de fluidos corporales en su cara para luego degustar la ensalada de mocos, serumen, lagañas y sida...
Es tan chistoso. Y a la vez tan triste. No se si reirme o llorar. Veamos que sale de mi boca cuando la abra...
Ja, se dieron cuenta de la carcajada y me miran fijo. Como si me importara. ¿No saben quienes son wn? LIMITENSE!
Sentía que era mi obligacion compartir este momento con todos ustedes.
Es tan chistoso. Y a la vez tan triste. No se si reirme o llorar. Veamos que sale de mi boca cuando la abra...
Ja, se dieron cuenta de la carcajada y me miran fijo. Como si me importara. ¿No saben quienes son wn? LIMITENSE!
Sentía que era mi obligacion compartir este momento con todos ustedes.
viernes, 8 de junio de 2007
Perra Culiá vs basuras humanas
Hecho anecdótico:
Hoy estaba "terraceando" (like, carreteando en la terraza de ni facultad if you'd say so), al borde de la ebriedad pero siempre digno... y, all of a sudden me percato de que la lista de fenómenos circences que me odia sin que jamás le haya dirigido la palabra se engrosa aún más con basura estadistica bochefiana de la peor calaña.
Los hechos son como siguen. Conversaba de lo mejor de la vida con un tipo que conocí hoy, muy simpático por cierto, con el que junto a otro grupo seguiriamos bebiendo (that's me), cuando el se acerca a despedirse de la viva definición de trapero humano. Me limité a observar desde lejos al simulacro de mujer que al momento acompañaba a este esperpento y preguntarme si era concebible algo más feo que eso sobre la faz de la tierra por un momento, pero luego my newfound friend se demoraba mucho, por lo que me acerqué en un tono bastante amistoso y decidido a "echar la talla", cuando DE LA NADA este tipo abre su boca y, junto con dejar caer toda su alitosis sobre mi y llevarme por un segundo al vertedero La Farfana (solo dios sabe que no exagero), empieza a echarme puteadas del calibre de "mamón", "fleto culiao", "aweonao", entre otros bisilabos que limitan las posibilidades verbales de estos primates con sindrome down que me rodean...
... hasta ahí todo bien, nada que no me digan al menos 40 veces al día desconocidos con virginidad crónica. El tema freak es que este montaldo criollo no se detuvo ahi. Su odio hacia mi era tal que no logré que mis claras señales de indiferencia hacia su humanidad triste y hedionda a cebolla lo frenaran, y más aún. logro vencer su dislexia e hilar frases relativas a mi vida, del toque "se lo que posteaste en el foro de mecánica" (citaba frases mias textuales), "te escuche hablar en el foro tanto" (again), para luego dar paso a un amago de violencia física del que luego sólo desistió (como buen trapero, pesaba unos 200 gramos top, no era una buena opcion irse contra la yegua que sabe tae kwon do, esa se la reconozco), frente a lo cual no me quedó otra que retirarme riendo de su cara y su ropa (más adelante jugosos detalles sobre esto)... pero el punto es, insisto: no-lo-conozco! I mean, NO SE QUIEN ES, NO SE DE DONDE SALIÓ, NO SÉ SU NOMBRE (aunque probablemente la perra alcoholica que fumó demasiado durante el embarazo para dar a luz a semejante Perkins retardado no sepa tampoco su nombre). El tipo era uno de los muchos esperpentos que hacen que Beauchef parezca más un circo barato con payasos VIHosos que otra cosa, cruzando día a día patios llenos de gente que ignora su patética existencia y/o no da un carajo por sus sentimientos y deseos, tal como le corresponde.
Reconozco que si hiciesemos una fila desde la puerta de mi casa con todas las basuras insignificantes e invisibles que me odian por motivos desconocidos, el último imbécil tendría que sentarse en el obelisco de Buenos Aires, y pueden seguir haciendolo todo lo que quieran for all i care, porque esta gente no me va ni me viene, pero la pregunta que no puedo evitar hacerme, lo que realmente sí me molesta y lo que le pregunto al importantísimo pero probablemente poco respetable lector es:
¿Por qué siempre los plomos humanos me eligen a mí para descargar su odio? ¿Por qué siempre estelarizo conversaciones irrelevantes de gente irrelevante? ¿No hay acaso más seres a quienes estos urinarios con patas puedan focalizar como objeto de envidia y odio? ¡¿Por qué puta yo wn?!
Los invito a responderme y a contarme sus experiencias similares para cachar que onda mi vida. Por el momento, ya que siempre me doy este gusto(los que vieron livejournal saben de lo que hablo) y porque lo prometido es deuda:
JUGOSOS DETALLES QUE POR RESPETO AL LECTOR NO PUEDEN NI DEBEN SER OMITIDOS EN ESTE ARTÍCULO.-
Mencioné que al tipo en mi vida lo había visto, ahora retrataré su miseria en el aspecto físico y social, para que se hagan la ideade por qué el momento fue tan vergonzoso.
Hoy estaba "terraceando" (like, carreteando en la terraza de ni facultad if you'd say so), al borde de la ebriedad pero siempre digno... y, all of a sudden me percato de que la lista de fenómenos circences que me odia sin que jamás le haya dirigido la palabra se engrosa aún más con basura estadistica bochefiana de la peor calaña.
Los hechos son como siguen. Conversaba de lo mejor de la vida con un tipo que conocí hoy, muy simpático por cierto, con el que junto a otro grupo seguiriamos bebiendo (that's me), cuando el se acerca a despedirse de la viva definición de trapero humano. Me limité a observar desde lejos al simulacro de mujer que al momento acompañaba a este esperpento y preguntarme si era concebible algo más feo que eso sobre la faz de la tierra por un momento, pero luego my newfound friend se demoraba mucho, por lo que me acerqué en un tono bastante amistoso y decidido a "echar la talla", cuando DE LA NADA este tipo abre su boca y, junto con dejar caer toda su alitosis sobre mi y llevarme por un segundo al vertedero La Farfana (solo dios sabe que no exagero), empieza a echarme puteadas del calibre de "mamón", "fleto culiao", "aweonao", entre otros bisilabos que limitan las posibilidades verbales de estos primates con sindrome down que me rodean...
... hasta ahí todo bien, nada que no me digan al menos 40 veces al día desconocidos con virginidad crónica. El tema freak es que este montaldo criollo no se detuvo ahi. Su odio hacia mi era tal que no logré que mis claras señales de indiferencia hacia su humanidad triste y hedionda a cebolla lo frenaran, y más aún. logro vencer su dislexia e hilar frases relativas a mi vida, del toque "se lo que posteaste en el foro de mecánica" (citaba frases mias textuales), "te escuche hablar en el foro tanto" (again), para luego dar paso a un amago de violencia física del que luego sólo desistió (como buen trapero, pesaba unos 200 gramos top, no era una buena opcion irse contra la yegua que sabe tae kwon do, esa se la reconozco), frente a lo cual no me quedó otra que retirarme riendo de su cara y su ropa (más adelante jugosos detalles sobre esto)... pero el punto es, insisto: no-lo-conozco! I mean, NO SE QUIEN ES, NO SE DE DONDE SALIÓ, NO SÉ SU NOMBRE (aunque probablemente la perra alcoholica que fumó demasiado durante el embarazo para dar a luz a semejante Perkins retardado no sepa tampoco su nombre). El tipo era uno de los muchos esperpentos que hacen que Beauchef parezca más un circo barato con payasos VIHosos que otra cosa, cruzando día a día patios llenos de gente que ignora su patética existencia y/o no da un carajo por sus sentimientos y deseos, tal como le corresponde.
Reconozco que si hiciesemos una fila desde la puerta de mi casa con todas las basuras insignificantes e invisibles que me odian por motivos desconocidos, el último imbécil tendría que sentarse en el obelisco de Buenos Aires, y pueden seguir haciendolo todo lo que quieran for all i care, porque esta gente no me va ni me viene, pero la pregunta que no puedo evitar hacerme, lo que realmente sí me molesta y lo que le pregunto al importantísimo pero probablemente poco respetable lector es:
¿Por qué siempre los plomos humanos me eligen a mí para descargar su odio? ¿Por qué siempre estelarizo conversaciones irrelevantes de gente irrelevante? ¿No hay acaso más seres a quienes estos urinarios con patas puedan focalizar como objeto de envidia y odio? ¡¿Por qué puta yo wn?!
Los invito a responderme y a contarme sus experiencias similares para cachar que onda mi vida. Por el momento, ya que siempre me doy este gusto(los que vieron livejournal saben de lo que hablo) y porque lo prometido es deuda:
JUGOSOS DETALLES QUE POR RESPETO AL LECTOR NO PUEDEN NI DEBEN SER OMITIDOS EN ESTE ARTÍCULO.-
Mencioné que al tipo en mi vida lo había visto, ahora retrataré su miseria en el aspecto físico y social, para que se hagan la ideade por qué el momento fue tan vergonzoso.
- OMG no puedo partir por otra cosa que no sea esa weá que tenia en la cabeza... no sé lo que era, pero sé que podría limpiar las ollas y sartenes más grasosas del McDonalds más grande de mundo...
- La tipa que lo acompañaba, aparentemente polola (me compadezco tanto) o quizá amigui (la situación no mejora) era el ser humano más feo, fisicamente repulsivo y ofensivo a los cinco sentidos en su conjunto que haya visto, vea o pueda llegar a ver en lo que me queda de vida. La mina atinó a contener a su primate hedoriento, lo cual la hace merecer algo de respeto, pero no más linda. Si tuviera que describirla, diría que era la cruza entre una hiena y un alien luego de haber sufrido varios accidentes automovilisticos...
- La voz de este receptaculo de orina era como la de Arturo Longton... need I say more? xD
- El saco harinero que llevaba puesto se podía confundir con una parka, pero era algo que un travesti resfriado que no encuentra un pañuelo sucio con semen usaría esta parka para limpiarse las narices y luego la botaría a la basura. CREANME!
- Sus pantalones... MUERTE SOCIAL WN!!! eran de tela y tenian pinzas en la costura. En un circo te pagan por usar eso, y no es mucho más que eso lo que necesitas para hacer reír a una muchedumbre.
- Su voz, aparte de pituda como ya mencione, develaba una virginidad cronica; y su aparencia era como la de un scout de estos que son el único del grupo que ya cumplio más de 10 años y vivirán con su madre y gatos hasta la eternidad...
- Su risa wn (si, en algun momento hizo un amago de sarcasmo de estos realmente vergonzosos)... si alguna vez tengo que elegir entre apagar un incendio en un pozo petrolero con la lengua o contarle un chiste a estos 370 gramos de feca vacuna y escuchar su risa, tomo el primer avion a Kuwait con nada más que un paquete de fosforos.
- La tipa que lo acompañaba era GRO-TES-CA. Se que ya mencioné esto, pero es que merece énfasis. Apuesto que en un espacio muestral tipo Paseo Ahumada uno podría encontrar 747 hombres que prefieran embutir la cara en ácido muriático y 289 que optarían por el cáncer en el ano antes que uno que prefiera sostener la mano de este orangután carente de senos.
- En un momento dado, el tipo levanto el brazo Y YO MORÍ CON LA FETIDEZ! Onda, la gente que vive al lado de vertederos y se queja no sabe lo que hace, despues de oler a este tipo por nanosegundos podrían felizmente nadar durante años en esos vertederos hasta olvidar lo desagradable de aquel olor.
- El tipo en su conjunto... la voz, la ropa, el hedor... el tipo parecía un travesti tomando las hormonas incorrectas, un travesti que en su infancia era azotado de cabeza contra el concreto 4 veces por hora y junto con perder la capacidad de pensar perdió la capacidad de lavarse los dientes...
Lo que más rabia me dá, es que esto significa nada en mi vida y aunque lo haya escrito sé que lo olvidaré mañana, mientras que esta basura sin vida probablemente recuerde esta weá como una anecdota para contarle a sus nietos, dado que seguramente no pasan muchas cosas interesantes en su vida
domingo, 3 de junio de 2007
Y este, ¿para que quiere un blog?
Como no iba a ser? Periódicamente aparecen más y más espacios de internet para cultivar egolatría, mostrar trastornos de personalidad, llamar la atención desesperadamente, hacer gala de inconmesurable estupidez y superficialidad, y como no, yo me voy apoderando de cada uno de ellos. Era como raro que no tuviera un blog aún (a veces me pregunto que sería mi vida fuera de la era internet, si hubiese nacido en los tiempos en que se defecaba en el piso y la peste bubónica te mataba a los 30. Quizá me hubiese divertido como la perra María Antonieta siendo un tirano, o como un prole cortandole la cabeza por tirana).
Lo cierto es que tengo un poco de todas las anteriores: frívolo, superficial, aficionado a llamar la atención, ególatra. Quizá lo que me hace distinto al ser humano común y corriente es precisamente que estoy dispuesto a asumirme como tal. ¿Me hace esto una mala persona? Me importa una pija, se que me hace una persona autentica y así es como me gusta ser, y al que no le gusta sabe que siempre ha contado conmigo para la indiferencia mutua.
[Ay, que pesado!]
Ok. We call it a day. Tengo que ir al supermercado y luego ponerme a estudiar
Lo cierto es que tengo un poco de todas las anteriores: frívolo, superficial, aficionado a llamar la atención, ególatra. Quizá lo que me hace distinto al ser humano común y corriente es precisamente que estoy dispuesto a asumirme como tal. ¿Me hace esto una mala persona? Me importa una pija, se que me hace una persona autentica y así es como me gusta ser, y al que no le gusta sabe que siempre ha contado conmigo para la indiferencia mutua.
[Ay, que pesado!]
Ok. We call it a day. Tengo que ir al supermercado y luego ponerme a estudiar
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